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Koch Foods AG
Hast du schon mal FeSaZus probiert?
Du weißt nicht, was FeSaZus sind? FeSaZus sind industriell verpresste Klumpen, die nur aus dem Besten bestehen, was die Nahrungsmittelindustrie zu bieten hat: Fett, Salz und Zucker! Klingt pervers, ist aber geil.
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Das FeSaZus-Reinheitsgebot:
Jetzt neu:
Handgemachte Bio-FeSaZus. Für alle, die sich bewusst und nachhaltig ernähren möchten.
News
von Sandra Admin
Der Zauberlehrling ist da!
myRobot – Roboter für dich und mich – stellte gestern im Rahmen einer insgesamt sechzehntägigen Produktpräsentation ein neues Modell für den Consumer Markt vor. Bei dem sogenannten „Zauberlehrling“ handelt es sich um einen Androiden …
myRobot – Roboter für dich und mich – stellte gestern im Rahmen einer insgesamt sechzehntägigen Produktpräsentation ein neues Modell für den Consumer Markt vor. Bei dem sogenannten „Zauberlehrling“ handelt es sich um einen Androiden, der lernt, indem er Menschen beim Verrichten verschiedenster, sich wiederholender, manueller Arbeiten zuschaut. „Egal ob Sie Bäcker, Friseur, Lagerarbeiter oder Putzkraft sind“, sagte Rebecca Hebamme, Chefin von myRobot, „zeigen Sie unserem Zauberlehrling einfach, was Sie tun, und er wird es wiederholen. Ohne müde zu werden, ohne in der Konzentration nachzulassen, unendlich oft! Schon nach wenigen Stunden Training werden Sie merken, dass Sie an ihrem Arbeitsplatz gänzlich überflüssig sind. Es ist einfach fantastisch!“
Geiler Scheiß! Ein Freund von mir ist Kung-Fu-Lehrer. Der hat sich gleich zweiundreißig von den Dingern bestellt. Er wollte schon immer eine Armee von Kung-Fu-Robotern haben!!!
Gefällt mir gar nicht ...
Qualityweather
Das beste Wetter weit und breit
Sonnenschein, angenehme Temperaturen und hin und wieder eine sanfte Brise – es herrscht wie immer das beste Wetter in Qualityland.
News
QualityBank
Stock News
Der Börsengang des Pharmaproduzenten Das gute Zeug stößt auf großes Interesse. Das Angebot von Das gute Zeug richtet sich an eine kleine, aber sehr zahlungskräftige Zielgruppe, die sich nicht mit den Massenmedikamenten zufrieden …
Der Börsengang des Pharmaproduzenten Das gute Zeug stößt auf großes Interesse. Das Angebot von Das gute Zeug richtet sich an eine kleine, aber sehr zahlungskräftige Zielgruppe, die sich nicht mit den Massenmedikamenten zufrieden geben möchte. Das Vorzeigeprodukt des Start-Ups, Die persönliche Pille, stimmt Heilmittel und Dosierung exakt auf die DNA von einzelnen Individuen ab und hilft gegen alles. Ständiges Feedback von Sensoren am und im Patienten verändert die Zusammensetzung und Dosierung der nächsten Pille, die pünktlich jeden Morgen von einer Minidrohne geliefert wird. Das sich verschiedene Akteure illegal Zugang zu den DNA-Daten der Kunden von Das gute Zeug verschafft haben, darunter angeblich der Arbeitgeberverband und diverse Krankenversicherungen, tut der Begeisterung zumindest an der Börse keinen Abbruch.
Seit Bekanntgabe seiner Kandidatur erzielte Conrad Kochs Konzern eine Kurssteigerung von 20,48 Prozent. Anleger spekulieren wohl auf einige günstige Deregulierungen, sollte Koch, wie von den Umfragen vorhergesagt, tatsächlich die Wahl gewinnen.
myRobot gab heute bekannt, dass der Gewinn des Konzerns auch dank der erfolgreichen Markteinführung des Zauberlehrlings im Vergleich zum letzten Quartal um 255 Prozent gestiegen sei. Daraufhin brach die Aktie um 64 Prozent ein, hatten die Algorithmen der Anleger doch mit einer Gewinnsteigerung von 256 Prozent gerechnet.
News
von Sandra Admin
Einführung des 5-Stunden Arbeitstages gefeiert
Regierungssprecher Reginald Kosmetiker hat die Einführung des gesetzlich vorgeschriebenen 5-Stunden-Arbeitstages als große zivilisatorische Leistung gewürdigt. Auch die Arbeitgeberverbände zeigten sich mit dem erreichten Kompromiss …
Regierungssprecher Reginald Kosmetiker hat die Einführung des gesetzlich vorgeschriebenen 5-Stunden-Arbeitstages als große zivilisatorische Leistung gewürdigt. Auch die Arbeitgeberverbände zeigten sich mit dem erreichten Kompromiss zufrieden. Kritik kam hingegen ausgerechnet vom Präsidentschaftskandidaten der Fortschrittspartei. John of Us bemängelte, man könne nicht wirklich von einer Verbesserung für die Arbeitnehmer sprechen, da zeitgleich zur Einführung des 5-Stunden-Arbeitstags die Anzahl der Stunden pro Tag von 24 auf 10 reduziert worden sei. Reginald Kosmetiker erklärte auf Nachfrage dazu: „Das sind mathematische Spitzfindigkeiten, die nur eine Rechenmaschine nachvollziehen kann. Mir ist das zu hoch. Auch den Vorwurf, dass die Arbeitsbelastung seit Einführung der 10-Tage- Woche signifikant gestiegen sei, kann ich übrigens nicht nachvollziehen. Es gibt doch noch immer zwei freie Tage pro Woche!“ Diese zwei freien Tage verbringt man übrigens am besten in einem der 128 Speed-Relaxing-Resorts von FitForWork! FitForWork macht dich FIT FOR WORK!
Als Arbeitslose isses mir ehrlich gesagt schnuppe ob ich fünf oder acht Stunden pro Tag nicht arbeite.
Bin gerade bei FitForWork und mache ein Workout. Supergut. FitForWork ist wirklich meine Lieblingsfitnessstudiokette. Ihr solltet alle auch mal zu FitForWork gehen.
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Bücher ganz nach deinem Geschmack.
Bücher für dich!
Wir bieten dir personalisierte Literatur, die dir garantiert gefällt! Unser Spezialtipp für dich: Buddenbrooks: Aufstieg einer Familie für dich. Am Beispiel der hanseatischen Kaufmannsfamilie Buddenbrook, die auch in der dritten …
Wir bieten dir personalisierte Literatur, die dir garantiert gefällt!
Am Beispiel der hanseatischen Kaufmannsfamilie Buddenbrook, die auch in der dritten und vierten Generation erfolgreich wirtschaftet, zeigt Thomas Mann anschaulich, wie man mit Disziplin und Sparsamkeit einen echten Weltkonzern aufbauen kann. Mit vielen subtil eingestreuten Betriebswirtschaftstipps, die dir auch bei deinem nächsten Start-up nützlich sein werden.
Ein unglücklich Verliebter denkt an Selbstmord, bis ihm ein freundlicher Pharmazeut ein Antidepressivum verschreibt. Von da an ist er einfach super gut drauf! Der beste Feel-Good-Briefroman aller Zeiten!
Bei einem erfolgreichen Comedian zieht gegenüber ein gemäßigt sozialdemokratischer Koalabär ein. Der stellt natürlich sein Leben gehörig auf den Kopf. Frisch, frech und ein bisschen absurd!
Gerade mal 100 Seiten dick, aber die haben es in sich! Onanie, Inzest, Mord und Totschlag! Ein strafender Gott und eine originelle Vater-Sohn-Geschichte:
Und Jehova sprach: „Maria hat dir nie erzählt, was wirklich mit deinem Vater geschehen ist!“ „Sie hat mir genug erzählt!“, rief Jesus mit einer Hand am Kreuz hängend. „Sie hat mir gesagt, dass Sie ihn umgebracht haben!” „Nein!“, donnerte Jehova, „Ich bin dein Vater!”
In dieser spannenden Kurzgeschichte ermordet der ehemalige BWL-Student Rodion Raskolnikow eine alte Pfandleiherin. Kurz hat er Gewissensbisse, bis er auf die Idee kommt, einen kleinen Teil des geklauten Vermögens dem Rotary-Club zu spenden.
Die einundzwanzigjährige Julia liebt den etwas älteren Romeo aus einer konkurrierenden Familie. Wird es ihnen gelingen, ihre verfeindeten Familien zu versöhnen, um ihr Glück durch eine Hochzeit zu krönen? Ja.
Die dreizehnjährige Anne Frank versteckt sich drei Jahre zusammen mit ihrer Familie erfolgreich vor den Nazis. Nach Kriegsende bekommt sie sogar das Pony, das sie sich die ganze Zeit über gewünscht hat.
Schönste neue Welt von Aldous Huxley, Gabriel García Márquez berührende Romanze Hundert Jahre Zweisamkeit und natürlich Leo Tolstois großes Meisterwerk Frieden.
Das neueste Buch über das schönste Land
Hell: Für Optimisten
Dunkel: Für Apokalyptiker
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offizieller Medienpartner der E-Sport-WM
SPORTSTREAM
Die Retro-Begeisterung im E-Sport scheint keine Grenzen zu kennen. 65.536 Menschen haben sich heute im Hier-könnte-deine-Werbung- stehen-Stadion von QualityCity versammelt, um der Weltmeisterschaft im Snake-Spielen beizuwohnen …
„Die Retro-Begeisterung im E-Sport scheint keine Grenzen zu kennen. 65.536 Menschen haben sich heute im Hier-könnte-deine-Werbung-stehen-Stadion von QualityCity versammelt, um der Weltmeisterschaft im Snake-Spielen beizuwohnen. Die Betreiber des Hier-könnte-deine- Werbung-stehen-Stadions suchen übrigens immer noch nach einem neuen Sponsor. Interessenten werden gebeten, sich zu melden.“
„Die Stimmung ist nahe dem Siedepunkt! Begeistert, wie seit dem Worms Worldcup nicht mehr, feiern die Zuschauer hier ihre aus dem Netz bekannten Helden. Mit Hilfe von nur vier Cursortasten steuern diese Teufelskerle ihre digitale Schlange quer über den ganzen Bildschirm, um die Ziffern von 1 bis 9 in der richtigen Reihenfolge einzusammeln! Es ist einfach unglaublich!“
„Das Ganze hat sich zugespitzt zu einem Zweikampf zwischen Carlos Arbeitsloser aus der Stadt Profit und Halef Omar aus QuantityLand 3. Die beiden sitzen nun schon seit Stunden an ihren Rechnern. Um diesen ununterbrochenen Fokus aufrechterhalten zu können, tragen beide übrigens Windeln von Gamepers — diapers for the players! Pinkelpausen kann es auf diesem hohen Level natürlich nicht geben. Wir sind ja hier nicht beim Frauen-E-Sport!“
„Ui! Ui! Das war aber knapp an der Wand vorbei! Der pure Wahnsinn! Riskantes Manöver von Halef Omar. Oh! Und da kommt die heiße Krankenschwester und setzt Carlos Arbeitsloser die Anti-Thrombosespritze. So früh. Da will wohl jemand auf Nummer sicher gehen.“
„Unglaublich, was diese Jungs draufhaben! Wie geschickt sie dem immer länger werdenden tödlichen eigenen Schlangenschwanz ausweichen … Das erfordert jahrelanges Training. Bei der letzten WM hatte Carlos Arbeitsloser übrigens am Ende den längsten Schwanz. Er widmete seinen Sieg allen, die seinen Nachnamen tragen, und forderte sie auf, nicht zu verzagen, sondern sich ein Beispiel an ihm zu nehmen. Auch einer, der Arbeitsloser heißt, könne etwas werden in QualityLand. Wir drücken ihm natürlich auch dieses Mal die Daumen. Dieser Mann in seinen Markenwindeln ist ein Vorbild für die ganze Nation!“
Der Algorithmus empfiehlt
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Sie haben noch Fragen?
Wir haben die Antworten!
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Es spielt in naher Zukunft. In der Zukunft läuft alles rund: Arbeit, Freizeit und Beziehungen sind von Algorithmen optimiert. QualityPartner weiß, wer am besten zu einem passt. Das selbstfahrende Auto weiß, wo man hinwill. Und wer bei TheShop angemeldet ist, bekommt alle Produkte, die er haben will, zugeschickt, ganz ohne sie bestellen zu müssen, denn das System weiß, was man will. Superpraktisch! Kein Mensch ist mehr gezwungen, schwierige Entscheidungen zu treffen — denn in QualityLand lautet die Antwort auf alle Fragen: OK. Trotzdem beschleicht den Maschinenverschrotter Peter Arbeitsloser immer mehr das Gefühl, dass mit seinem Leben etwas nicht stimmt. Wenn das System wirklich so perfekt ist, warum trifft er dann auf Drohnen, die an Flugangst leiden, oder auf Kampfroboter mit posttraumatischer Belastungsstörung? Warum werden die Maschinen immer menschlicher, aber die Menschen immer maschineller?
Witzig.
Das ganze ist nur eine kleine Spinnerei von mir. Da sich der Roman viel um Personalisierung und ihre Absurditäten dreht, kam mir schon früh die Idee, diese Personalisierung auch dem Roman selbst angedeihen zu lassen. Deshalb gibt es zwei unterschiedliche Ausgaben. Zwischen den eigentlichen Kapiteln, die in beiden Ausgaben identisch sind, befinden sich Empfehlungen, Nachrichten und Werbung, die voneinander abweichen.
Ein Teil dieser Antwort würde die Bevölkerung verunsichern.
Ja, aber dafür war ich zu faul.
Ist im Prinzip eine Jedi-Frage. Siehst du dich eher auf der hellen oder der dunklen Seite? Es muss übrigens niemand Angst haben, etwas zu verpassen. Am Ende des Romans findet sich ein Link, der zu den Unterbrechungen der jeweils anderen Ausgabe führt. Man muss das Buch also nicht doppelt kaufen, um alles lesen zu können.
Ja, von mir gelesen, live und ungekürzt.
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What-I-Need
Dein neuer bester Freund
Von What-I-Need – What-I-Need knows what you need! –, den Leuten, die dir die cleverste Suchmaschine der Welt und deinen persönlichen digitalen Assistenten geschenkt haben, kommt jetzt der neueste Knüller! Dein persönlicher digitaler …
Von What-I-Need – What-I-Need knows what you need! –, den Leuten, die dir die cleverste Suchmaschine der Welt und deinen persönlichen digitalen Assistenten geschenkt haben, kommt jetzt der neueste Knüller! Dein persönlicher digitaler Freund (PDF)! Dein PDF ist wie ein menschlicher Freund. Nur besser. Denn dein PDF hat immer für dich Zeit. Er lacht über jeden deiner Witze. Er vergisst nie deinen Geburtstag! Er lässt dich in jedem Spiel gewinnen, aber so, dass du es nicht merkst! Er behält deine Geheimnisse für sich!* Dein persönlicher digitaler Freund ist wie ein menschlicher Freund. Nur besser. Er hat genau denselben Geschmack wie du und genau dieselbe Meinung. Er steht auch total auf alte Komödien mit Jennifer Aniston. Er findet auch, dass Menschen unter einem bestimmten Level nicht wählen dürfen sollten. Er glaubt auch, dass sich alle Probleme technologisch lösen lassen. Es gibt deinen neuen Freund in männlich, weiblich oder auch als sprechenden Teddybären. Du kannst ihm selbst einen Namen geben! Nenn ihn Jarvis, Samantha oder Nummer 5! Mach mit! Werde BETA-Tester. Du kannst alles schaffen. With a little help from your friend.
| MF | ||
|---|---|---|
| Rund um die Uhr für dich da | JA | NEIN |
| Immer auf deiner Seite | JA | NEIN |
| Immer deiner Meinung | JA | NEIN |
| Nervt dich mit seinen Problemen | NEIN | JA |
| Versucht heimlich, deine Ideen für lukrative Start-Ups zu klauen | NEIN | JA |
News
von Sandra Admin
Lebensgefährliche Lizenzvereinbarung
Der bekannte Künstler Karl Biobauer brach gestern während einer Performance auf der Bühne zusammen. Er hatte sich vorgenommen, ohne Essen, Trinken oder Schlaf die komplette Lizenzvereinbarung eines QualityPads vorzulesen. Nach vier Tagen …
Der bekannte Künstler Karl Biobauer brach gestern während einer Performance auf der Bühne zusammen. Er hatte sich vorgenommen, ohne Essen, Trinken oder Schlaf die komplette Lizenzvereinbarung eines QualityPads vorzulesen. Nach vier Tagen und acht Stunden brach er plötzlich auf der Bühne zusammen. Die gerufenen Ärzte stellten ein selbstverschuldetes multiples Organversagen fest, weswegen Biobauers Versicherung sich weigerte, eine rettende Behandlung zu bezahlen. Mit einem besseren Tarif wäre ihm das nicht passiert. Wechseln auch Sie heute noch in den QualityCare Elitetarif. Er bietet Ihnen vergünstigte Arztbesuche und verkürzte Wartezeiten vor lebenswichtigen Operationen. Biobauer hatte 20,48 Prozent der Vereinbarung vorgelesen. Ein Sprecher von QualityCorp, dem Konzern, der dein Leben besser macht, wies jegliche Verantwortung für den Vorfall zurück. Es stehe sogar in Paragraph 256, Absatz 2 der Lizenzvereinbarung selbst, dass man die Lizenzvereinbarung keinesfalls am Stück lesen solle und dass QualityCorp, der Konzern, der dein Leben besser macht, jegliche Verantwortung zurückweise, falls man es doch tue. Bis zu dieser Stelle war Biobauer jedoch leider nicht vorgedrungen. QualityCorp, der Konzern, der dein Leben besser macht, behält sich dennoch das Recht vor, Biobauers Erben wegen Missachtung der bestätigten Lizenzvereinbarung zu verklagen.
Ist der tote Künstler noch Kunst oder kann der weg?
Ich bin QualityCare Elitetarif. Kann ich nur empfehlern. Und echt gar nicht so teuer. Und wenn man sich einen Biodaten-Überwachungs-Chip einsetzen lässt, dann kriegt man echt nochmal gute Rabatte.
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von Sandra Admin
Maschinenstürmer veranstalten Grillfest
In den Außenbezirken der Stadt Progress schlugen die sogenannten „Maschinenstürmer“ wieder zu. Diese Gruppe Hinterwäldler, die sich selbst als Vorderste Wiederstandsfront gegen die Herrschaft der Maschinen (VWfgdHdM) bezeichnet …
In den Außenbezirken der Stadt Progress schlugen die sogenannten „Maschinenstürmer“ wieder zu. Diese Gruppe Hinterwäldler, die sich selbst als Vorderste Widerstandsfront gegen die Herrschaft der Maschinen (VWfgdHdM) bezeichnet, griff gestern Abend eine Filiale der Restaurantkette Fastest Food an. Fastest Food besticht nicht nur durch den schnellsten Service-Speed, sondern auch durch die gleichbleibendste Qualität der Speisen. Schauen Sie doch morgen am Dreitag mal vorbei. Immer nur dreitags gibt es den Sugarburger, ein 180 Gramm schweres mit Zucker überzogenes meat patty, im Menü mit einer großen Portion FeSaZus – FeSaZus: Pervers, aber geil.
Die Filiale wurde Ziel der Maschinenstürmer, weil sie vor kurzem komplett automatisiert worden ist, damit sie noch schnelleren Service und noch gleichbleibendere Qualität der Speisen bieten kann. Die Maschinenstürmer zerstörten alle Roboter, indem sie mit Beilen und Baseballschlägern auf sie einschlugen. Ein Sprecher von Fastest Food – schnellster Service, verlässlichstes Essen – beschwerte sich, weil die am Tatort eingetroffenen Polizeikräfte keine Personalien der Maschinenstürmer aufgenommen hätten. Stattdessen hätten sie sich mit den Verbrechern ein Abendessen gegrillt. Wie Teilnehmer berichteten, soll dabei allerdings sowohl der Service-speed als auch die Qualität der Speisen weit unter dem von Fastest Food gebotenen Niveau gelegen haben. Trotzdem brach der Aktienkurs von Fastest Food – mmmmmh, lecker – zeitweilig um 5,12 Prozent ein. Richard Schlachter, Chef von Fastest Food, sagte, er wolle dennoch an der Automatisierung mit ihren vielen Vorteilen festhalten. Er strebe danach, das perfekte Fast-Food-Restaurant zu erschaffen. Es müsse ihm eigentlich nur noch irgendwie gelingen, die Kunden zu automatisieren.
Wir haben versucht so eine Aktion auch bei nem FastestFood-Laden hier in QualityCity durchzuführen, aber dann ist plötzlich so ein Typ aufgetaucht mit, wie soll ich’s sagen, nun ja, mit einer Armee Kung-Fu-Roboter oder so. Die haben uns echt ordentlich vermöbelt.
So sieht’s aus, Schwachmaten! FastestFood steht unter dem Schutz der Kung-Fu-Roboter-Mafia von QC. Stay away! We have Fists of Iron!
Esse gerade bei FastestFood den Sugarburger. Superlecker. FastestFood ist wirklich meine Lieblingsburgerkette. Ihr solltet alle auch mal zu FastestFood gehen.
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Hörprobe
Kapitel 1: Ein Kuss
Qualitweet
Der Präsident verkündet
Qualitweet
Wer Fragen zu meinem neuen Roman “Qualityland” hat, findet die Antworten vielleicht hier
Qualitätsjournalismus
Hier könnte Ihr Zitat stehen
„Kling erzählt formal bestechend und einfallsreich. Der aufregendste politische Roman, den ich seit langem gelesen habe.“
„Eine Gesellschaftssatire zum Totlachen, für alle, die noch nicht tot sind.“
„Eine federleichte Komödie mit bösem Witz und originellen Bildern.“
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Star Wars — Episode 16 – Das Imperium hat einen neuen teuflischen Plan! Es ist wieder ein Todesstern! Zum Glück haben die angehenden Jediritter Ro-Pu-Ni und Tsching-Tschong-Tschang tatkräftige Unterstützung von Captain Kirk und …
Das Imperium hat einen neuen teuflischen Plan! Es ist wieder ein Todesstern! Zum Glück haben die angehenden Jediritter Ro-Pu-Ni und Tsching-Tschong-Tschang tatkräftige Unterstützung von Captain Kirk und Mister Spock, die es in eine weit, weit entfernte Galaxie verschlagen hat durch ein Zeit-Raum-Vortex-Ding, welches eine Zeitdilatation ausgelöst hat — aber wen interessieren schon die technischen Details? Spannender ist doch, wie unsere vier Helden damit klarkommen, dass sie, wie sie in Episode 15 erfahren haben, alle miteinander verwandt sind. Captain Kirk ist der Vater von Tsching-Tschong-Tschang! Wow! Damit hatte keiner gerechnet. Und wer ist der Böse mit der komischen Maske? Ein lang verschollener Cousin? Oder vielleicht sogar … EINE COUSINE???
Die Biobrause-Gang ist zurück. Diesmal haben sie es wieder mit einem finsteren Konzernheini zu tun, der versucht, an die geheime Formel der neuen Biobrause Dragonfruit-Bärlauch zu kommen, denn die schmeckt wieder sooo lecker und ist supergesund. Die Virtual-Reality-Aufnahmen aus der Perspektive einer Flasche Biobrause sind rundum überzeugend. Bei Testvorführungen wurde weniger als zehn Prozent der Zuschauer schlecht. (8 Prozent)
Der erfolgreiche Trend, Computerspiele zu verfilmen, hat nun endlich auch diesen Klassiker wiederentdeckt. Eine Familie niedlicher, kleiner Frösche versucht, über eine Autobahn zu gelangen. Werden sie es schaffen? Und was finden sie auf der anderen Seite? Von den Machern des hochgelobten Suiziddramas „Lemmings — Der Film“.
Komödienklassiker mit Jennifer Aniston! Eine schwangere New Yorker Sozialarbeiterin verliebt sich in ihren schwulen besten Freund. So viele Klischees in nur einem Film. Toll!
Die tragische Liebesgeschichte zwischen zwei umstrittenen historischen Persönlichkeiten: Ado & Eva. Die Kritiker sind entgeistert!
„Was war das denn bitte?“
Digital Times„Interessante Story, aber leider sind die Hauptfiguren etwas unsympathisch.“
Julia Nonne
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von Sandra Admin
Leiden auch Sie unter RAMnesie?
Wer kennt das nicht? Man ist unterwegs, plötzlich streiken der Ohrwurm, die Augmented-Reality-Linsen oder das QualityPad, und man weiß nicht mehr, wo man hinwollte, wie man da hinwollte, und warum man da hinwollte. Erschrocken realisiert man …
Wer kennt das nicht? Man ist unterwegs, plötzlich streiken der Ohrwurm, die Augmented-Reality-Linsen oder das QualityPad, und man weiß nicht mehr, wo man hinwollte, wie man da hinwollte, und warum man da hinwollte. Erschrocken realisiert man, dass man sich aus unbekannten Gründen an einem völlig fremden Ort aufhält: ohne Geld, Kontakte oder Ausweismöglichkeiten. Fachleute nennen diesen Zustand RAMnesie:. Man ist so hilflos wie ein Baby, das gerade in einem billigen Motel von einer drogensüchtigen Prostituierten ohne ärztliche Hilfe per Sturzgeburt zur Welt gebracht wurde. Cheapmotels – die preisgünstige Alternative zur Obdachlosigkeit!
Der Kontrollverlust während einer RAMnesie kann traumatische Langzeitfolgen haben. Als Teil eines vielbeachteten Modellprojekts hat QualityCity darum an belebten Orten Notrufzellen für Menschen aufgestellt, deren smarte Technik plötzlich funktionsuntüchtig geworden ist. In diese leuchtend gelben Kästen mit Plexiglasscheiben können sich Orientierungslose flüchten und Informationen über sich einholen.
Einer der ersten Benutzer der Zellen gab uns folgenden begeisterten Erfahrungsbericht: „Also, das war echt heftig, weil, also, mein QualityPad ging plötzlich nicht mehr. Und ich so, reine Panik. Voll der Black-out. Wusste gar nix mehr. Dann hab ich zum Glück die Notrufzelle gesehen. Die hat mir dann erst mal gesagt, wie ich heiße. Jan Verwaltungsbeamter. Und ich so, ach ja, stimmt. Und dass ich mein Vorstellungsgespräch bei QualityCorp, dem Konzern der mein Leben besser macht, gerade verpasst hab. Und ich so, ah ja, genau. Schade. Und später hätte ich ein Treffen mit meiner aktuellen Freundin. Und ich so, echt? Was für ’ne Freundin? Und die Zelle so, zeigt mir Fotos und so, also von ihr, und ich so, geil, ja, genau. Und ich so: Wie hieß die noch mal? Und das System so: Tamara Müller, und da fiel’s mir wieder ein, weil die echt so einen abgefahrenen Nachnamen hatte und so.“
Kritiker des Projekts bemängeln, dass immer noch ungeklärt sei, wie Menschen ohne technische Hilfe die nächste Notrufzelle überhaupt finden sollen. Dabei ist die Lösung laut der Herstellerfirma recht einfach. Es muss halt an jeder wichtigen Ecke eine Zelle stehen.
Geil! Ich bin in den Nachrichten. Voll nice! Fame!
@ Jan Verwaltungsbeamter. Ich hab mich übrigens gerade bei QualityPartner angemeldet.
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Wahlwerbung
Möchten Sie sich kurz Zeit nehmen für einen Wahlwerbespot der Fortschrittspartei?
Auf die eigene innere Stimme zu hören, ergab so lange Sinn, wie niemand einen Menschen besser kannte, als er sich selbst. Solange dies der Fall war, konnte man argumentieren, das niemand bessere Entscheidungen für das Wohlergehen dieses Menschen treffen konnte …
Auf die eigene innere Stimme zu hören, ergab so lange Sinn, wie niemand einen Menschen besser kannte, als er sich selbst. Solange dies der Fall war, konnte man argumentieren, das niemand bessere Entscheidungen für das Wohlergehen dieses Menschen treffen konnte, als er selbst. Diese Voraussetzungen sind nicht mehr gegeben.John of Us kennt jeden von uns besser als jeder sich selbst kennt. Darum ist John of Us auch in der Lage, bessere Entscheidungen für unser Wohlergehen zu treffen als wir selbst. Zudem sollten Sie sich fragen:
Geben Sie unser Land nicht der Lächerlichkeit preis! Wählen Sie die Zukunft! Wählen Sie John of Us! Maschinen machen keine Fehler!
Wir nennen es das Netz…
…weil wir darin gefangen sind.
…weil wir darin gefangen sind.
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Super Secure Inc.
Urlaub ist die schönste Zeit des Jahres — für Einbrecher!
Um Einbrechern weiszumachen, dass jemand zu Hause sei, reichte es, dass unsere Großeltern abends von einer Zeitschaltuhr das Licht anknipsen ließen. Eine landesweite Einbruchswelle machte unseren Eltern unmissverständlich klar, dass …
Um Einbrechern weiszumachen, dass jemand zu Hause sei, reichte es, dass unsere Großeltern abends von einer Zeitschaltuhr das Licht anknipsen ließen. Eine landesweite Einbruchswelle machte unseren Eltern unmissverständlich klar, dass Zeitschaltuhren nichts bringen, wenn man den eigenen Urlaub vorher in einem sozialen Netzwerk angekündigt hat. Heutige Einbrecher sind noch viel gewiefter! Schon eine urlaubstypische Veränderung in der Frequenz unserer Status-updates kann die Aufmerksamkeit der Verbrecher auf sich ziehen! Andere Hacker finden heraus, ob Sie zu Hause sind, indem sie einfach Ihren Kühlschrank fragen, wann dieser das letzte Mal geöffnet worden ist.
Entscheiden auch Sie sich deshalb am besten noch heute für „Home Safe Home“ von Super Secure (SS). Unsere Software generiert, wenn Sie im Urlaub sind, einen artifiziellen Strom von Status-Updates, der Ihrem normalen Verhalten entspricht. Home Safe Home macht Ihrem Kühlschrank weis, er würde jeden Tag mehrfach geöffnet. Wir lassen Ihr Auto jeden Tag zur Arbeit und wieder nach Hause fahren. Wir sorgen dafür, dass sie in ihrer üblichen Frequenz Anrufe bekommen. Niemand wird merken, dass Sie im Urlaub sind. Nicht einmal Sie selbst!
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Du hast dein Leben satt? Abonniere einfach ein anderes!
Bei Reborn bieten wir die größte Auswahl an alternativen Leben, darunter viele Celebritys! Bei Reborn gibt es nur State-of-the-Art-Virtual-Reality-Technik! Reborn bietet dir die totale Immersion! Unsere Daten werden direkt von …
Bei Reborn bieten wir die größte Auswahl an alternativen Leben, darunter viele Celebritys!
Bei Reborn gibt es nur State-of-the-Art-Virtual-Reality-Technik! Reborn bietet dir die totale Immersion! Unsere Daten werden direkt von den Ohrwürmern und Augmented-Reality-Linsen unserer Hosts geliefert. Du hörst, was sie hören! Du siehst, was sie sehen! Innen drin statt nur dabei! Unsere Hosts sind garantiert immer online! Du kannst also auch dabei sein, wenn sie … Kuschelrock hören!
Hier sind einige Leben, in die du sofort eintauchen könntest:
Tauche ein in das höllische Leben dieses Binnenflüchtlings in QuantityLand 7. Viele User berichten begeistert, dass sie nach einigen Stunden mit Ajub viel zufriedener mit ihrem eigenen Leben sind!
Samyra Sylvana ist die neue persönliche Assistentin der aus der Kryostasis aufgetauten Jennifer Aniston. Wow! So nah bist du deinem Idol noch nie gekommen. Hilf der leicht schusseligen, aber immer supersympathischen Jenny, ihr Leben auf die Reihe zu kriegen!
Hüpfe durch den australischen Busch. Suche nach Futter und Wasser. Boxe mit Artgenossen. Alles aus der Perspektive eines echten Kängurus, welches wir mit Ohrwurm und AR-Linsen ausgestattet haben. Auch viele andere Tierarten und Dinge sind verfügbar! Wie fühlt es sich an ein Stein zu sein? Finde es heraus! Ob Blauwal oder Made – bei Reborn wird’s niemals fade.
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Gefährden Sie unwissentlich die Gesundheit Ihres Autos?
Viele Menschen, die ihr selbstfahrendes Auto lieben, wollen es für seine treuen Dienste belohnen. Sie geben ihrem Auto gerne mal einen Abend frei und schicken es ins Autokino! Experten kritisieren aber, dass die meisten Besitzer nicht …
Viele Menschen, die ihr selbstfahrendes Auto lieben, wollen es für seine treuen Dienste belohnen. Sie geben ihrem Auto gerne mal einen Abend frei und schicken es ins Autokino! Experten kritisieren aber, dass die meisten Besitzer nicht kontrollieren, was sich ihre Autos im Autokino anschauen. Dabei können manche Filme gerade für die Psyche noch junger Automobile sehr schädlich sein. Wenn Sie also feststellen, dass ihr PKW plötzlich unnötige riskante Überholmanöver einleitet, sollten Sie sich fragen, ob Ihr treuer Freund nicht einmal zu oft „The Fastest & The Most Furious“ im Autokino geguckt hat.
Aso ich finde, man darf sein Auto die Filme nie allein gucken lassen. Man muss sich immer mit dazu setzen, dann kann man bei heiklen Szenen gleich mit dem Auto darüber reden.
Ich finde, alle sollten überhaupt freundlicher sein zu ihren Maschinen. Ich wünsche zum Beispiel meinem Toaster immer einen guten Morgen und meinen Staubsauger habe ich gerade auf Kur geschickt.
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QualityCorp
Optimised-Reality-Linsen
Vielen Menschen wollen die Welt durch die rosarote Brille sehen, aber keine Brille tragen. Das ist jetzt kein Problem mehr dank den brandneuen Optimised-Reality-Kontaklinsen von QualityCorp, dem Konzern, der dein Leben besser macht. Endlich …
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Vielen Menschen wollen die Welt durch die rosarote Brille sehen, aber keine Brille tragen. Das ist jetzt kein Problem mehr dank den brandneuen Optimised-Reality-Kontaklinsen von QualityCorp, dem Konzern, der dein Leben besser macht. Endlich kann sich jeder seine Welt schönrechnen lassen. Unsere neuen OR-Linsen können fotorealistische Texturen über Personen und Dinge in der Wirklichkeit legen. Ist deine Wohnung zu schmutzig, dein Partner zu hässlich, dein Kind zu dick? Das musst du jetzt nicht mehr sehen! Aus den Augen aus dem Sinn! Mach dein Haus zum Schloß und deinen Partner zu einem Supermodel! Fünf geschmackvolle Inneneinrichtungen und zwei Supermodeltexturen werden gleich mitgeliefert. Viele andere Texturen sind als In-Lense-Käufe möglich. Oder leiste dir gleich die Design- Suite und forme deine Welt und deinen Partner ganz nach deinen Wünschen. Augmented Reality war gestern! Die Zukunft gehört der Optimised-Reality!
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Jede Nacht mit jemand anderem schlafen und trotzdem der Partnerin treu bleiben - das ist nun kein Widerspruch mehr! Best product ever!
* KACK ANMELDUNGSZWANG
Voll der Scheiß. Man muss sich mit seinem QualityCorp-Profil anmelden und wenn man kein Profil hat, dann sieht man original nix außer den fucking Anmeldescreen! Man ist echt blind! Und selbst wenn man ein Profil hat, dann haut es einen raus, wenn man die Verbindung zum Netz verliert und dann ist wieder alles dunkel. Für mich als Bergretter leider völlig unbrauchbar.
***** ***** Wahnsinn, aber Sicherheitslücken
Habe mir mit meinem Schwippschwager beim letzten Familientreffen den Spaß gegönnt unsere Schwiegermutter in einen geifernden Drachen zu verwandeln. Super witzig! Hab auch schon mal bei einem Meeting meinen Chef in einen sabbernden Ork verwandelt. Leider hat er davon mit bekommen, deshalb einen Stern Abzug.
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Unser Kommentar-Bot kümmert sich um alles weitere.
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It's kind of like you know amazing! Look at this!
Deine Mama wäre stolz darauf wie gut du teilen kannst!
Du kannst QualityLand bei genial lokal, Thalia, Weltbild, Hugendubel, Osiander, Mayersche, Amazon, Google Play, iBooks oder Ullstein kaufen, darfst dein Geld aber auch gerne in Marc-Uwe's kleinem Laden liegen lassen.
Du kannst QualityLand bei genial lokal, Thalia, Weltbild, Hugendubel, Osiander, Mayersche, Amazon oder Hörbuch Hamburg kaufen, darfst dein Geld aber auch gerne in Marc-Uwe's kleinem Laden liegen lassen.
Natascha Barkeeperin
Mein grenzdebiler Ex hat meinem Sohn so ein Teil geschenkt. Und welche manuelle Arbeit bringt mein hormonüberlasteter Teenager dem Zauberlehrling als erste bei? Dreimal dürft ihr raten.